Message aux parents: Ne vous concentrez pas sur le bonheur de vitre enfant, aidez le plutôt à devenir plus résilient.
- Parce que les parents veulent ce qui est le mieux pour leurs enfants, ils mettent souvent trop l’accent sur leur bonheur.
- Mais le bonheur émerge de la résilience, qui aide les enfants à réguler les émotions difficiles ainsi que les situations stressantes.
- La résilience n’est pas un trait fixe. C’est une compétence que les parents peuvent aider leurs enfants à développer.
“Mes enfants devraient être plus heureux “, dit une mère. “Ils ont tout ce dont ils pourraient avoir besoin et pourtant, toutes ces petites choses les dérangent.” “Ma fille s’inquiète tellement de choses aussi grosses. L’itinérance, la mort, l’inégalité autour d’elle… et elle n’a que sept ans!”, Dit un père dans mon bureau. “Je lui dis toujours: ‘Arrête de t’inquiéter! Pensons à toutes les bonnes choses dans ta vie!’ Mais pourtant, elle est éveillée pendant la nuit, incapable de s’endormir. ” “J’étais plutôt solitaire, déprimé en tant qu’enfant”, admet une mère. “Je veux être un parent différent pour mes enfants que mes parents ne l’étaient pour moi. Mon partenaire se fâche contre moi, parce qu’il dit que je les secours toujours et que je rends leur vie trop facile. Est-ce si mal? Ne voulez-vous pas que vos enfants soient heureux, Docteur Becky?
” Est-ce que je veux que mes enfants soient heureux? Bien sûr! Bien sûr! Et pourtant, je ne pense pas que le bonheur soit vraiment de ce dont ces parents parlent. Je pense qu’il y a quelque chose de beaucoup plus profond. Considérez ceci: Qu’est-ce qui conduit réellement au bonheur? L’élimination de l’inquiétude, de la solitude et le fait de se sentir bien en permanence chez nos enfants les aide-t-elle à cultiver le bonheur par eux-mêmes? Que signifions-nous vraiment lorsque nous disons: “Je veux juste que mes enfants soient heureux”? De quoi parlons-nous lorsque nous disons: “Rejouis-toi!” ou “Tu as tant de raisons d’être heureux!” ou “Pourquoi ne peux-tu pas être heureux?”.
Pour ma part, je ne pense pas que nous parlions de cultiver le bonheur autant que nous parlions d’éviter la peur et la détresse. Parce que quand nous nous concentrons sur le bonheur, nous ignorons toutes les autres émotions qui se manifesteront inévitablement tout au long de la vie de nos enfants, ce qui signifie que nous ne les éduquons pas à faire face à ces émotions. Et encore une fois, la façon dont nous élevons nos enfants – à travers nos interactions avec eux – à se rapporter à la douleur ou à l’adversité aura un impact sur la façon dont ils se perçoivent eux-mêmes et leurs problèmes pendant des décennies.
Je ne connais pas un seul parent qui ne souhaite pas le meilleur pour ses enfants. Comptez sur moi : je veux le meilleur pour mes enfants ! Et pourtant, je ne suis pas sûr que “le mieux” pour eux soit “d’être simplement heureux”. Pour moi, le bonheur est beaucoup moins irrésistible que la résilience. Après tout, cultiver le bonheur dépend de la régulation de la détresse. Nous devons nous sentir en sécurité avant de pouvoir nous sentir heureux. Pourquoi devons-nous d’abord apprendre à réglementer les choses difficiles? Pourquoi le bonheur ne peut-il pas simplement “gagner” et “battre” toutes les autres émotions ? Ce serait certainement plus simple ! Malheureusement, dans la parentalité, les choses qui comptent le plus demandent du temps et du travail. Aider votre enfant à développer sa résilience n’est certainement pas facile, mais cela en vaut la peine.
Imaginez votre corps comme un grand pot. Toutes les différentes émotions que vous pourriez ressentir flottent autour. Par souci de simplicité, disons qu’il existe deux grandes catégories d’émotions : celles qui sont bouleversantes et celles qui se sentent “plus heureuses”. Dans notre bocal à émotions, nous avons tous les sentiments sous le soleil. La taille de chaque émotion – et donc l’espace qu’elle occupe dans le bocal à un moment donné – change constamment. Maintenant, rappelez-vous : notre corps a un système d’alarme inné et recherche constamment le danger avant toute autre chose. Lorsque nous ne sommes pas capables de faire face à des émotions telles que la déception, la frustration, l’envie et la tristesse – lorsqu’elles occupent toute la place dans le pot d’émotions – notre corps déclenche une réponse au stress.
Et ce ne sont pas seulement les sentiments difficiles eux-mêmes qui poussent notre corps à ne pas se sentir en sécurité. Nous ressentons également de la détresse d’avoir de la détresse, ou éprouvons de la peur de la peur. En d’autres termes (en supposant qu’il n’y ait pas de menace physique réelle, mais simplement la “menace” d’émotions inconfortables et accablantes), alors que nous commençons à penser, “Ah ! Je dois faire disparaître ce sentiment tout de suite », la détresse grandit et grandit, non pas en réaction à l’expérience originale, mais parce que nous pensons que ces émotions négatives sont fausses, mauvaises, effrayantes ou excessives.
En fin de compte, c’est ainsi que l’anxiété s’installe chez une personne. L’anxiété est l’intolérance à l’inconfort. C’est l’expérience de ne pas vouloir être dans votre corps, l’idée que vous devriez vous sentir différemment à ce moment précis. Et ce n’est pas le résultat de « être un déprimant » ou de « voir le verre à moitié vide » ; c’est un produit de l’évolution. Notre corps ne nous permettra pas de « nous détendre » si nous croyons que les sentiments à l’intérieur de nous sont accablants et effrayants. Alors, où est le bonheur ici ? Eh bien, c’est bondé. Il ne peut pas faire surface.
Bien sûr, il ne doit pas en être ainsi. Plus la gamme de sentiments que nous pouvons réguler est large – si nous pouvons gérer la frustration, la déception, l’envie et la tristesse – plus nous avons d’espace pour cultiver le bonheur. La régulation de nos émotions développe essentiellement un coussin autour de ces sentiments, les adoucit et les empêche de consommer tout le pot. La réglementation d’abord, le bonheur ensuite. Et cela se traduit dans notre rôle parental. Plus large est l’éventail de sentiments que nous pouvons nommer et tolérer chez nos enfants (encore une fois, cela ne signifie pas des comportements), plus large est l’éventail de sentiments qu’ils seront capables de gérer en toute sécurité, leur offrant une plus grande capacité à se sentir bien avec soi-même.
Est-ce que je veux que mes enfants connaissent le bonheur ? Sans aucun doute, oui. Je veux qu’ils ressentent du bonheur en tant qu’enfants et en tant qu’adultes. C’est pourquoi je suis si concentré sur le renforcement de la résilience. La résilience, à bien des égards, est notre capacité à ressentir un large éventail d’émotions tout en nous sentant nous-mêmes. Elle nous aide à rebondir après le stress, les échecs, les erreurs et l’adversité de nos vies. La résilience permet l’émergence du bonheur.
Développer la résilience ne signifie pas que nous devenons immunisés contre le stress ou la lutte – ce sont bien sûr des faits inévitables de la vie – mais notre résilience détermine la façon dont nous nous rapportons à ces moments difficiles ainsi que la façon dont nous les vivons. Les personnes résilientes sont mieux à même de faire face aux moments stressants. Voici une équation utile (bien que légèrement simplifiée) : stress + adaptation = expérience interne. La bonne nouvelle? La résilience n’est pas un trait de caractère statique que les enfants possèdent ou manquent. C’est une compétence qui peut être cultivée et que, espérons-le, les parents aideront à inculquer à leurs enfants dès leur plus jeune âge. Parce que nous ne pouvons pas toujours changer les facteurs de stress qui nous entourent. Mais nous pouvons toujours travailler sur notre capacité à accéder à la résilience.